и так,спустя пол года я снова решилась писать.Так как я нахожусь в депрессии уже больше четырех месяцев(и ничего с этим не делаю),желание творить или просто рассуждать о чем то у меня полностью отсутствует. Совсем недавно я решила заняться "самокопанием" и была удивлена результату. Не могу сказать,что на данный момент я полностью избавилась от этого состояния,но я смогла разобраться в причинах,которые стали фундаментом для моего нестабильного психического состояния.
Начну я пожалуй с того,что я боюсь своего будущего,т.е я живу прошлым и стараюсь хоть как то вливаться в "настоящее". И знаете, довольно сложно жить постоянно думая о том,что в 2000 каком то году я была счастлива. Я даже не задумывалась о том,что можно было просто поднять свой задок с дивана и просто начать действовать,начать творить свое счастье здесь и сейчас.Пожалуй каждый рано или поздно сталкивается с тем,что начинает жить теми моментами в своем прошлом,где он был счастлив,но я могу сказать лишь одно по этому поводу,к добру такое отношение к жизни и самому себе не приведет.
Если вы страдаете от депрессии,то найдите в себе силы и просто копните в глубь себя,найдите ту причину,по которой вы сейчас в таком состоянии,это может быть банальная скука,потеря близкого или расставание. НЕ ВАЖНО! Просто выйдите на день из этого состояния,заставьте себя уйти по дальше от того места,которое причиняет вам эмоциональную боль или дискомфорт, выйдите из зоны комфорта! Это действительно помогает расслабиться и после этого вы чувствуете себя совсем другим человеком,а как только вы это почувствуете, то не отпускайте это состояние, живите им. Мир так чудесен и полон всевозможных вещей которые вас могут вдохновить. ПРОСТО НАЧНИТЕ ЖИТЬ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ! Не опирайтесь на мнение других,делайте то что вам нравится, и никогда,слышите,НИКОГДА НЕ ТЕРЯЙТЕ СЕБЯ! 

давненько я сюда не писала:D
даже и не знаю с чего начать...хм...сходила я на концерт группы Eskimo Callboy. наривелась,наоралась,наскакалась,впечатлениииий куча,просто туева хуча эмоций. было очень круто,еще никогда так круто не было,серьезно,посбывала на 4 концертах и  только на этом народ был отпадный,концерт на высшем уровне и конечно же мой любимый Себас(Суши).
не многие могут похватстаться,что к ним вышел Кева и сказал "я же обещал что выйду"...мы так долго разговаривали,смеялись,это было просто нереально. так же мы общались с Девидои и Даниелем и Девид такой милаш,господи,он как ребенок только с бородой*-*
Паскаль покатал меня в отеле на штуке для багажа...никогда не забуду эти 3 дня.
сначала поход к Яше(это девочка если что),затем аэропорт,затем концерт,затем вписка и наконец прощание с этими замечательными парнишами.
ради таких воспоминаний стоит жить,ведь это круто и самое главное,это бесценно!

я хочу кричать об этом на весь мир...сегодня 16.03.2016 месяц как я повстречала своего любимого придурка!
месяц,я даже и не думала,что он меня выдержит столько времени с моими постоянными зйобами по поводу того что я жирная,страшная,никому не нужна,с психами,с приступами депрессии и аппатии. я не знаю до сих пор что я к нему чувствую,кажется я люблю его,но дело в том,что когда я так влюблялась,то всегда все заканчивалось плачевно.
я не думала что смогу снова так влюбится,по уши,как я даже не знаю...как школьница!!!
а самое главное,я никогда не думала,что смогу влюбится в человека который будет младше меня на 3 года,но сейчас меня это совсем не волнует,я не хочу терять его,я готова вставать в 6 утра чтобы провожать его в школу,а потом идти домой и досыпать,я готова на все ради этого человека...боже,не передать словами то,что я сейчас ощущаю...пожалуй именно это чувство сейчас удерживает меня и не дает упасть духом,хотя и бывают такие моменты.когда хочется просто исчезнуть,но они быстро проходят,ведь рядом мой замечательный критин.

да,я люблю оскорблять тех кого люблю,не знаю почему,но самые ласковые "клички" для меня это какое нибудь оскорбительно слово,кроме "дура",эт как то обидно звучит.

вы влюблялись когда ни будь во что-то настолько сильно,что хотели бы чтобы это стало человеком?
у меня такая история с кофе...я бы так хотела встретить человека который бы пах кофе,именно свежемолотым,только что приготовленным кофе...ох,я бы тогда никуда не отпустила этого человека.
только представьте,если бы в мире жил человек который бы пах вашим самым любимым запахом,от таких мыслей голова кругом,правда.
интересно,как бы выглядел мой человек.хоть это и не столь важно,но все же мне интересно. навенрное он был бы худым и высоким,с прекрасными карими глазами и кудрявыми волосами,которые вздымались над его головой как кофейная пенка в турке,а еще он был бы смуглым...мда...замечталась немного...к сожалению это останется только мечтами,хотя кто знает.

Из серии плачущей меня.
Странно,но я тут даже хорошо получилась.
Обидно,когда человек не хочет проводить с тобой время,очень обидно,до боли обидно.
Никогда не думала,что буду как идиотка сидеть в туалете и плакать,лишь бы подруге настроение не портить,а все из за своего уебка,я не понимаю в чем его проблема,почему он себя так ведет,но я так устала от всего говна,что на меня свалилось.
А ведь никто этого не понимает и все лишь загружают меня еще больше своими проблемами,но я не могу отказывать в помощи в которой по идее сама нуждаюсь.

Вот почему те в кого я влюбляюсь до боли,относятся ко мне,как к какой то игрушке.
Я ТАК ТО ЧЕЛОВЕК,У МЕНЯ ЕСТЬ ЧУВСТВА!!!
И мне так надоело уже терпеть такое отношение,что я загнала себя в ловушку из мыслей и чувств, с одной стороны мне это надоело и я хочу все закончить,с другой я боюсь потерять человека.
Хочется просто сидеть и плакать от безысходности.(как на фото)

Всем привет:3Я сломала копчик,КПЧИК,КАРЛ!!!!Все надо мной поржали,а особенно родители,но это рил смешно:DИ по такому поводу я решила посидеть дома ибо мне сказали не нагружать себя сильно^^
Хотелось бы чтобы те кто читают,оставляли хоть какие то комменты(даже по поводу того что я безграмотное чмо, или что всем насрать на то что я тут пишу)(люблю перегибать палку)(а еще скобочки люблю).
В общем, хотелось бы поделиться с вами своими переживаниями,и сейчас я начну хныкать и сопливить.
Я не так давно пережила разрыв,но к счастью рядом оказался человек в которого я влюбилась по уши в первыйже день,я не знаю почему,честно,но это произошло и мы вместе,вот так вот.Но разрыв и иногда накатывающая на меня грустинка это еще вершина айсберга,дело в том что моему парню 15,а мне как бы,ну 18,вы обязательно подумаете что я ушибленная,но сердцу не прикажешь,ну а точнее реакции в мозгу,не суть...Так вооот...Дело в том,что я не знаю почему,но его я боюсь потерять больше чем кого либо другого и эта мысль заставляет меня вести себя немного странно(ну как немног,я становлюсь ревнивой и эмоционально неустойчивой) и при том я не знаю какого хрена моя голова не соображает рядом с ним...вот честно,я не могу в себе разобраться,я не могу трезво оценивать свои поступки,не могу провести "самоанализ" потому что рядом с ним мой котелок совсем не варит.
У кого была похожая хрень,скажите,как в такие моменты думать,а?

ААААААААААААААААААААААА
МОЙ СЮСЯ ПОЛУЧИЛ ОСКААААААААААААААР
ЛЕО ГОСПАДИТЫБОЖЕ Я ТАК СЧАСТЛИВА ЧТО ТЕБЕЕГО НАКОНЕЦ ТО ДАЛИ
Я ДАЖЕ ВСПЛАКНУЛА ИБО БУДУ СКУЧАТЬ ПО ШУТКАМ ПРО ЛЕО И ОСКАР,НО ЭТО ЖЕ НЕ ГЛАВНОЕ ПРАВДА
ГЛАВНОЕ ЧТО ЕМУ ЕГО ДАЛИИИИИИИИИИ
ДААААААААААААААААААААА

ох миичка,мия,моя милая мия(булимия)
47 кг
мне хочется кричать на весь мир,что я снова влюбилась в себя,спустя столько месяцев ненависти и стресса я снова себя люблю.
как приятно когда ты просыпаешься с мыслью о том,что ты встанешь на весы,а там снова упадет цифра.ощущение будто тебя с головой окунули в теплую водичку после того как ты до костей промерзла...или как глоток свежего воздуха...не знаю.в общем это так приятно и настолько поднимает и настроение и желание жить,что не описать просто;D

Утро иногда бывает замечательным.
Например как вот это утро,этого дня.
На самом деле это все не так ибо с самого утра у меня все печально
Адская боль в животе,минуты проведенные с унитазом и плохое настроение.
Зато отвес.

добрый вечер и пусть ничто не испортит вам настроение:3
как его испортили мне,но не об этом
сегодня замечательный день,булимия все больше берет верх(фуууубеееее),но что поделаешь,мне так проще.
заметила у себя особенность,я нуждаюсь в еде тупо психологически(тип ем получаю удовольствие) а физически(т.е как естественная потребность) она мне не особо нужна
кек
за счет булимии утоляю свой голод при этом не волнуясь за лишние 500 грамм
я не говорю,что так нужно делать в подобной ситуации,просто я для себя нашла вот такой вот выход из ситуации..но лучше такого никогда НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НЕ ДЕЛАТЬ!!!!!ЭТО ВРЕДИТ ВАШЕМУ ОРГАНИЗМУ И МОЖЕТ ЗАКОНЧИТСЯ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!БУЛИМИЯ ЭТО В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БОЛЕЗНЬ!!!!
продолжим...дак вот,о чем я...ах да...для меня это единственный выход из сложившейся привычки,т.к я ем всегда,когда мне плохо,когда смотрю фильмы/сериалы/просто какую то хрень по телику,да,я привыкла к этому,это очень сложно перебороть.это на уровне выработанного рефлекса(думаю это можно так назвать по одной простой причине,иногда это происходит даже не совсем осознанно,а значит это рефлекс)
что-то я только о своих болячках говорю,как жаль,что только они у меня и есть:с

Размышления

Сегодня я задумалась над тем, какой бы я стала имея огромное количество денег, и пришла к выводу, что каким бы ни был человек,деньги его все равно испортят.

Ведь деньги это власть, и так было и будет всегда.Чем больше у тебя денег, тем больше у тебя возможностей, и чем быстрее ты это понимаешь, тем сильнее они тобой завладевают. Бамц. И ты уже чувствуешь себя королем мира, ты можешь управлять людьми,ты можешь покупать чувства,но ты никогда не узнаешь, на сколько эти чувства лживы.

Когда ты обеспече, ты не паришься над тем куда летят твои деньги, тебе все равно что с ними будет, главное что бы они были.

небольшой отчет об этом сумасшедшем дне.
начну с того,что поведаю вам о своем сне...отстойнедосыпзлость(всё)
утро как обычно началось с кофе и драки с собакой за носок,но на этом мое утро не кончилось,мое настроение упало ниже плинтуса и тусило где то в преисподней.

день в универе длился вечность. не думала,что там может быть так ужасно.пары были муторные,а одногрупники вообще не радовали своим пессимистичным настроем.странно,но в последнее время они начали меня все больше и больше раздражать,скорее всего это из за их скудного чувства юмора.ну да ладно,опустим это.

на меня навалилась хандра...омг...это было ужасно...не было настроения,меня даже тошнило от того как мне было грустно и одиноко,но слава богу это под вечер ушло(забежала вперед).

мои наушники сломались,мой зарядник сгрызла собака(он работает),я поела,но так и не смогла оставить всю эту еду в себе( о да,булимия ван лав) и как бы противно это не выглядело,но это подняло мне настроение...просмто подумала о том,что хоть я и поела,как такового ничего не осталось:3
ну вот такой вот у меня ужасный день,прости милый уютный бложик,что жалуюсь тут,просто некому все это рассказать.

P.S:если ты это прочитал/ла то теперь ты знаешь обо мне немного больше,круто же,а?

ну что же. я вернулась и по новой буду засорять свой бложик. за эти 2 года произошло много как хорошего так и плохого, не сказать, что хорошего было больше.
не думаю,что кому то это будет интересно, но все же напишу об этом. за 2 года я успела повзрослеть и начать отдавать себе отчет за все мои поступки. я все еще не думаю когда что-то делаю,но не суть,как минимум теперь я могу логически объяснить,что меня побудило сделать тот или иной проступок.
я сдала экзамены,не успешно,но главное что сдала,так ведь;) я поступила в УрГПУ, но уже пожалела миллиард раз,что не пошла на психолога. эх...долбанный менеджмент...такое Г если честно, нихера в этом не шарю...
продолжим...
поняв,что менеджмент это соооооовсем не мое,я обратилась к родителям,мол,народ,хочу на психологга,на что услышала столько гневной критики в адрес психологии,что мой рот закрылся,а губы втянулись внутрь и кажется я даже почувствовала как они касаются нёба.
в моей личной жизни полное дерьмо...не могу подобрать другого слова...это ДЕРЬМО господа!!!
ах дааааа...точно...я заработала психические расстройства в виде булимии и нервной анорексии..я не выгляжу как анорексичка(пока),но почему то я к этому стремлюсь.Я ЗНАЮ ПРЕКРАСНО ВСЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ЭТОГО,Я ПРОЧЛА УЙМУ ДНЕВНИКОВ БЫВШИХ АНОРЕКСИЧЕК,НО Я ВСЕ ЕЩЕ ИДИАЛИЗИРУЮ ИХ ХРУПКОСТЬ И СТРЕМЛЮСЬ К НЕЙ.да,я кусок дауна.
ну на этом пока что все,пожалуй сюда я и буду выплескивать все что накопилось,если не забуду или не забью на эту затею:3

как же странно читать то,что было написано 2 года назад._.